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今天老妈打电话给我，心情挺沉重的，话里的意思是，孩子，别考什么海员证了，毕业在家附近踏实找个工作，踏实结个婚，踏实的过日子，踏实的生个孩子，踏实的伺候你老子。
我老子——俺爹。由于前阵子，算是一场事故，手筋被划断了。后来反反复复看了几次医生，动了次手术，以为好好休养就能好了。反正原来也就是手变的没有力气了。最近梅雨季节来临的时候，手突然的就像是中风了一样，就只能那么绻着，伸展不开了。老妈说，估计这次是没戏唱了。
我给老爸打电话。因为渐渐觉得年纪大的老爸没有原来那么强势专制了，父子俩的关系也渐渐缓和了。他现在病假在家，不过也不能打麻将，老妈说，挺闷得慌的。电话里，老爸还算开朗，嘻嘻哈哈的，好像事情都没往心里去。不过我听得出那心底的无奈，他不是演技派。果然，这次，该去办张残疾人证书了。
我撂下电话，直接去了学院办公室。我把我的大证考试报名表要了回来，终于下定决心不考了。攥在手里，不知道该丢还是该留。毕竟三年多学下来，如果这么放弃了，也就等于放弃了大学所有学的东西。我一直叫嚷着我不会上船，但我一直没有放弃考证的愿景。不光是想给将来留条后路，更是因为水手曾经是我的梦想。
我跟kz不止一次讨论过这个事情，他总要求我必须把证书考出来，他希望我可以做些学以致用的工作，有时我恨他不懂珍惜我在身边的生活，不懂不在恋人身边眷恋。但是我一直很明白，他是为我好，用他走过的弯路，去纠正我，提醒我，即使将来没有他的生活，我也可以走的顺畅，走的很好。
不过，既然我现在需要承担些什么，那我必须做出承担的样子。我已经23岁了，我的初中同学有很多都已经当了爸爸妈妈了，我也不该像以前一样，以为自己是个小孩，整天应该过无忧无虑的生活。我该是给爸妈回报的时候了，即使不能立刻马上，但也要让他们有个盼头。
暑假我选择学德语，认真的，特别认真的。过去两年里，我反反复复的半途而废，两次为了感情终止留学的计划。每次，当我爱上一个谁的时候，我就变得为他而活。把自己的计划放在一边，然后拿出另外一套计划。比如日语，nono常会笑我，何必呢，搞得跟真的一样，包里常常放着一本日语初级，嘴里却什么都说不出来。但是这一次不一样，从来没有那么强烈的念头，要给爸妈争口气，这次，我会拼尽全力的。
昨天才回学校，今天又迫不及待想见到他。一直跟朋友有抱怨，一些关于他的事情。以至于大家都不明白，为什么我们还在一起，甚至于有时候我自己也挺迷惑的。除了爱他，还有什么。
今天才反应过来，原来他从没有要求过我为他改变。很多方面，他让我活得很自我。做我自己的事情，不强迫我陪他做任何事情；看我喜欢看的电影，不挑剔那不是他爱的类型；说我想说的话，不用可以去奉承他；计划我自己的计划，混我自己的朋友圈子，还有还有......
回家，所有曾经有的别扭都消失了，只有一个念头就是见到他，然后抱着他，然后靠在他的肩膀上。他年纪不大，但总是大篇的道理，有些时候单独跟我说话的样子，有点像我爸偶尔脾气好的时候。其实从我叫他大叔的那天开始，连我自己也不知道，我已经离不开他了，他不止是恋人的角色，有些好像从小没有过的，在大叔身上找到了。
不是什么特别的日子，不过我也想学LL庸俗一下，kz，我爱你，也会永远记得你在我手心写的字。
另外，我决定考研。此通知也已经正式获得了家庭内部的认可，并举家全力支持。